Pero en fin, el problema de mi amigo, era que cada vez que la veía pasar, su mirada la seguía. Sus pensamientos fantasean con ella. Pero algunas veces él iba a los antros y la encontraba bailando con sus amigos; en eso, su corazón palpitaba rápido. Ella se volteaba para verle y entonces intercambiaban miradas y una que otra sonrisa. Si nada extraño le sucediese, quizá su noche terminase con una buena compañía, pero seguramente no con ella.

Sin embargo, aquí habría que preguntarse: ¿qué sucede cuando no hay un intercambio de miradas ni sonrisas? ¡Simple, mi amigo! Creo que es el momento de que tú emprendas la retirada, pues ella no quiere nada contigo y su decisión debe ser respetada, pues ella siempre tendrá la última palabra.

Ante la tal situación de mi amigo y la de muchos individuos más, busqué en el sitio “askmen.com” por las señales que indican que ella jamás dormirá contigo. ¿Quién sabe, así mi amigo cae en la real?

No te hace caso. Tratas de llamar su atención de todas las maneras posibles, le hablas de infinidad de temas, pero al final el resultado es el mismo: a ella simplemente le eres indiferente… Eso, si ella no te dice: “mírate en el espejo”.

La plática es seca. Lograste lo que parecía imposible: decidió tener una plática contigo. Tú, orgulloso de tu logro, piensas que es el momento perfecto para revertir los errores de tu primera estrategia. Pero... ¡Oh decepción! Durante toda la charla ella se muestra poco interesada y se la pasa mandando mensajes por el telefonito, o mirando hacia otro lado… O sea, te ignora de la cabeza a los pies.

No hay contacto físico. Si cada vez que intentas acercarte a ella, ya sea para abrazarla, darle un beso en la mejilla, juguetear con tu mano boba o acariciar su pelo, y ella sutilmente rehúye, es momento de emprender la partida… Continúas siendo sólo un extraño en su corazón.  

No hay cambio de luces. Dicen que la regla número uno para llegar a algo más con una chica, es que exista un intercambio de miradas. Con esto, te aseguras de que hay un interés por parte de ella para poder llegar a otro nivel. Sin embargo, si después de todos tus intentos ella no te mira, ¡olvídalo!... No le interesas en lo más mínimo.

Ella socializa con todos, menos contigo. Bueno, al fin lograste salir con ella, y pensabas que ésta sería una noche genial, y entonces la invitas a bailar. Sin embargo, ella te dice que si, que pueden ir a un antro en donde estarán sus amigos. Tú, accedes, y ahí comienzan los problemas… Ella se la pasa con sus amigos y tú, sólo con tu bebida.

No hay lenguaje corporal. Este punto no es igual al de contacto físico. Cuando una chica busca algo más, realiza una serie de insinuaciones, que van desde un leve jugueteo con su cabello, el constante remojar de sus labios, o simplemente al momento de hablar contigo cambia el tono de su voz. Pero cuando no hay nada de eso, no quiere decir que sea el fin, pero sí, tienes que buscar otra estrategia para llamar su atención…, porque si no, no pasará nada.

No quiere perder tu amistad. Esta es clásica. Tienes valor suficiente y le confiesas que quieres llagar a algo más; pero ella te responde: “Yo te quiero, me gustas, pero no quiero perder tu amistad, así que sigamos igual”… Sos un gil, ¡perdiste!

Eres como su hermano. Más clásico aún, y a más de uno le ha pasado esto. Si hay alguna chica que te gusta y quieres llegar a algo más, lo primero que debes hacer es acercarte a ella, demostrando tus verdaderas intenciones. De lo contrario, pronto te convertirás en su eterno mejor amigo, algo casi como un hermano…

Te cuenta sus aventuras con otros chicos. Siguiendo con el tema del amigo, si tú estás en este punto, no hay mucho que hacer. Si no le dejas de hablar, seguramente le romperás el corazón, porque ella te consideraba su amigo; pero si no, quedarás expuesto a escuchar todo lo que no quieres saber.

Pacto de amor. Después de todos tus intentos, al fin sabe que quieres todo con ella; entonces, hábilmente, ella te propone lo siguiente: “Si tenemos “X” cantidad de años y aún no nos casamos, entonces no necesitamos pasar a otro nivel… Ríndete a la evidencia, mi amigo; sino, pasarás años esperando por un momento que difícilmente llegará. Por lo tanto, resuelto el problema de mi amigo, -y el de muchos afables lectores en idéntica situación-, concluyo que la actitud psicoanalítica no pasa de una simple treta, donde las valoraciones sobre asuntos historiográficos son un excelente motivo para festejar, y en donde cuya única certeza filosófica tangible que nos resta apreciar, es que si abrimos los ojos y cerramos bien el zíper, entonces no habrá pañales para lavar… ¿No es fantástico, mi amigo?

No podemos discordar mucho de tal parábola, porque antes, todo era mucho más sencillo, y cualquiera podría llegar a ser un dios; pero ahora ya no, ahora nos pasamos la vida interrogándonos sobre si las aguas ya vienen turbias de la fuente o si fueron enlodadas por otras travesías.

Son crueles dudas que avivan en el espíritu una pequeña llama de curiosidad, o como si a nuestro alrededor se reuniesen millares de personas para oír discursos, frases y palabras que aplaudirán, dejando la convicción en unos y otros, los que hablan y los que escuchan, que por ser mujeres de naturaleza tan poco indagadora, serán indulgentes con las expresiones de los rostros y de los gestos.

Pero en fin, no sabiendo a ciencia cierta porque he escrito tal cosa, y volviendo a lo que expresa el exordio inicial comúnmente llamado de “título”, les diré que algunos apuntan con convicción, que lo primero que debe hacerse, es conocer el talle que le corresponde a cada una. Y aunque eso parezca simple, existen estudios que aseguran que cerca del 80% de las mujeres desconocen cuál es el que le corresponde.

Por lo tanto, para revertir tal negligencia, se debe tomar en cuenta que la talla se mide con un sostén puesto -en el pecho-, y una cinta de medir. Y estos mismos escatológicos avisan que, en Latinoamérica, a diferencia de Europa, el contorno se refleja en pulgadas. E inclusive, es bueno recordar que la cinta métrica no debe apretar los pechos, sino que debe quedar justa, mientras se mide con los brazos relajados… Pero si no sabe como hacerlo, por favor, avíseme que yo le ayudo.

Luego, la cinta se pasa justo por debajo del sostén, más o menos a la altura de las axilas. Y la diferencia entre esta última medición y la anterior, es la letra de la talla que corresponde; A (13 cm), B (15 cm), C (17 cm), D (19 cm) y DD (21).

Pero para quienes no lo saben, también es fundamental que las barbas de los sostenes no queden jamás apretando el busto al extender los brazos hacia arriba como cuando están dando gracias al Cielo por algo, ni tampoco que esté muy ajustado en el tórax, ya que podría traer malestares como neuralgias intercostales, según declaran estos “bustiales” especialistas.

“Un sostén que aprieta mucho, puede hacer presión en el nervio intercostal -ubicado entre las costillas-, produciendo una inflamación y un dolor que, a veces, es bastante invalidante”, es lo que afirman los expertos, agregando que ésta sería la mayor molestia que podría tener un sujetador muy apretado, descartando otros males que a veces se cree puede provocar, como quistes… Es algo así como si los hombres usasen calzoncillos apretados… Muy, pero muy incómodo, porque le aprieta el otro nervio.

Por otro lado, otra especialista en moda, aconseja fijarse bien si se está vistiendo un talle correcto del sostén, ya que muchas veces, cuando la copa A, B, C o D, es más grande de lo que debería, se tiende a ocupar los últimos broches del sostén, subiéndolo considerablemente en la espalda, algo que, por lo demás, hace que se asome cuando se lleva una polera de pabilos, por ejemplo.

Lo ideal, -recomiendan-, es que la prenda quede al mismo nivel por delante y por detrás y que quede perfecta en el primer broche. Así, a medida que se va usando más la prenda y va cediendo con el paso de los meses, se puede ir ajustando para que quede más firme… Eso es por causa de la vieja ley de física, tanto para el busto como para el sostén.

Asimismo, no es poco común que se acorten los tirantes cuando se siente que el sostén no está sujetando como corresponde. Eso sólo indica que la talla es incorrecta o, si ya ha pasado un tiempo, que es hora de comprar unos nuevos. En ambos casos, se deben preferir aquellos que tengan los breteles acolchados o, ojalá anchos -sobre todo si se tiene mucho busto- para evitar que se entierren en los hombros.

Claro que dependiendo del tipo de pechos que madame tenga, los dueños de las tiendas le dirán que hoy existen distintas opciones, con o sin push up, con éste abajo para subir o a los costados para unir, y con distintas formas, según el escote que se vista.

Lo principal, agregan los expertos, es que el busto siempre quede dentro de la copa, -obvio-, que los lados del sostén sean amplios y, si se es de talla grande, que el centro que une las mamas sea grueso…

Sin embargo, los otros expertos, aquellos que son sabios en el arte de lo amatorio-erótico-sexual, dirán que no usar ninguno, es lo más recomendable en estos casos… Entonces, porqué hemos de dudar sobre lo que estos dicen, si al final ellos son versados peritos en este asunto… ¿Usted no está de acuerdo? 

FEBRERO 2012

Por medio de la presente la Revista Internacional PEI: Por la Psicología y Educación Integral, abre la convocatoria para formar parte de su comité científico internacional.

El propósito de ésta, es crear un espacio de análisis, discusión y reflexión en las áreas psicológicas, educativas y sociales; además de difundir la producción que realizan especialistas de estas áreas y aportes que se produzcan desde otras disciplinas clínicas y sociales.

Los objetivos principales de la revista son: Utilizar las Tecnologías de la Información y la Comunicación como medio para comunicar los resultados de investigación que se realizan en la comunidad académica y profesional de la psicología y la educación. Crear una nueva alternativa, ágil, oportuna y de bajo costo, tanto para investigadores como para los profesionales, que permita dar a conocer los resultados de investigación. Mantener a la población interesada en las temáticas, actualizada con producción actualizada de conocimientos. Crear un espacio de análisis y reflexión en las áreas psicológica, educativa y social, entre profesionales, favoreciendo la comunicación entre autores y lectores.

El Comité Científico Internacional estará conformado por Profesionistas, Académicos e Investigadores de distintos países latinoamericanos y su función será evaluar y validar la calidad científica de los trabajos propuestos para ser publicados.

Para pertenecer al Comité Científico, los candidatos deberán enviar su Curriculum Vitae extenso antes del 30 de enero del 2011 para ser revisado por el Comité Editorial, al ser aceptado se les enviará una carta de nombramiento por correo electrónico que vendrá acompañado de un formato de registro que deberá ser llenado.

En caso de honrarnos con la aceptación de nuestra invitación, le solicitamos que nos envíe un correo electrónico a contacto@peiac.org con el asunto COMITÉ CIENTÍFICO, anexando su Curriculum Vitae, así como con el llenado del formulario adjunto; y en breve nos pondremos en contacto con Ud.

Sin más por el momento quedo a sus órdenes para cualquier comentario o aclaración

Atte:

Ma. Amparo Miranda Salazar

Directora de la Revista Internacional PEI

amparo.miranda@peiac.org / www.peiac.org

¡Pronto! El lector ya estará imaginándose la escena previa: “querido, hoy se me antoja un poco de sexo oral, ¿qué te parece si te hincas y me das un poco de placer?”. Él, claro está que, ni tardo ni perezoso, atiende sediento al deseo de su mujer que, minutos antes, ha embadurnado su vagina con alguna mezcolanza extraña. Y luego, ya está, algunas contracciones de dolor para él, quien ya conjetura lo que su maquiavélica mujer acaba de hacer y se dirige al hospital para salvar su vida… Pero para completar su suposición, habría que preguntar: ¿Acaso ella habrá llegado al orgasmo?

A continuación, me enteré que su marido la denunció por intento de asesinato y entonces me preocupé también en saber: ¿cómo quedó la vagina de la presunta asesina después de eso? Al parecer todo bien. Aparentemente, ponerse veneno en la vagina no mata… O puede que el producto sea malo, o que esté vencido.

Eso me hace recordar los incidentes en los que las mujeres buscan vengarse de su hombre, ya sea por infidelidad, por violación, por malos tratos, porque las han engañado, o porque son idas... a través del sexo, o de querer amputar el miembro de su pareja, para quitarles de tajo y de una buena vez, aquel instrumento con el que las han engañado… ¿Qué mejor solución?

Claro, ¿qué mejor venganza que dejarlos solitos sin su compañero amado de toda la vida: su birgulino? No, no digo para nada que ellas sigan ese terrible ejemplo. Sólo que eso me hace pensar, ¿cómo y de qué manera una mujer puede enfurecerse a tal grado de llegar a cometer una tropelía de esa magnitud? Bueno, no se explicarlo, pero lo mejor, hombres del mundo, por las dudas cuídense...

No se puede dudar que una mujer furiosa, que ha sido sometida a maltrato, o que se encuentra presa de sus celos, puede ser capaz casi de cualquier cosa. Por lo tanto, hombres, cuidado con lo que hacen. Tengan siempre en cuenta esta mitológica fórmula peligrosa: “mujer enojada + pene + cuchillo de cocina = cero pene + hombre ligeramente desconsolado”.

¿Recuerdan aquella memorable historia protagonizada por Lorena y John Wayne Bobbit, en la que ella cortó el pene de su marido con un cuchillo de cocina? Y luego, ¿cómo la historia se transformó en una noticia que vendió muchos tabloides cuando él, tiempo después, se convirtió en actor porno y nuevamente recibió acusaciones de sus novias posteriores por violencia?

Bueno, todo indica que la mítica Lorena Bobbit tuvo muchas seguidoras: y casi todas, corrigiendo el error de Lorena, se llevaban el pene del hombre para tirarlo por allí sin posibilidades de que pudieran volverlo a implantar nuevamente. Como le ocurrió a un chico en Indonesia, cuyo pene fue amputado por su novia celosa y que sospechaba una infidelidad. La chica se llevó el pene para nunca regresar con él. Nadie jamás la volvió a ver a ella... ni al pene… Se lo guardó como reliquia.

Así que, si por allí te encuentras un pene tirado, apiádate del pobre hombre que debe estar en ese momento esperando a su tan deseado compañerito. Un penecito en las rocas no le caería nada mal a alguien que lo ha perdido.

También están los casos de los hombres que se han amputado su miembro: como un caso famoso y reciente en República Dominicana, protagonizado por un hombre que al padecer disfunción eréctil, decidió cortar por lo sano y mejor olvidarse de su amiguito para siempre. Pero si él supiera que existen tratamientos médicos maravillosos para solucionar la disfunción, el hombre en cuestión, hoy no sólo mantendría su miembro, sino que podría satisfacer con mucho a su mujer... o con poco, más satisfacción al fin.

El pene, ese amigo inseparable de todos los hombres, el juguete más popular de todas las mujeres, el sexo, y la forma de venganza de muchas parejas que desvirtúan el verdadero sentido de la cópula, puede llevar a la forma más equivocada de querer arreglar las cosas… ¿Para qué hacer la guerra si podemos hacer el amor?

Así que, en torno a la noticia que recién acabo de leer, va una recomendación incluida: “Jamás usen el sexo para vengarse de situación alguna o de alguien. Así lo desvirtúan, y lo están haciendo de la peor manera. Siempre, lo más importante es hablar y hacer las paces como gente decente… No olviden que en la horizontal todo se arregla.

Por lo tanto, hombres, por las dudas, mientras no conozcan las reacciones anímicas y temperamentales de su pareja, asegúrense de no dejar frascos de veneno por allí y de tener, eso sí, muy bien guardados los cuchillos de cocina. Y de paso, pórtense bien, para que el karma no les alcance.

Y a las féminas, les diría ¿para qué usar el sexo para una acción desagradable, cuando se trata de la actividad más placentera que existe?... ¿No es verdad?

El “aparato” versus el “soberano”, libran batallas permanentes reflejadas por esa especie de árbitros, no siempre imparciales, que son los medios de comunicación.

El “aparato” forma parte de los recursos intimidatorios que esgrimen los partidos políticos mayoritarios y los grupos de poder representativos, que algunas veces pueden ser formados por corporaciones manejadoras y administradoras del poder económico, y en otras, por fundamentalistas de toda índole.

No hace mucho, la historiadora Margarita López Maya efectuó algunas declaraciones que merecen comentarse, tanto por la calidad de quien emitió los conceptos, como por el pleno conocimiento de los asuntos que esa destacada intelectual vive en carne propia, ya que reside en el país que una vez fue de Simón Bolívar, cuya figura e ideario han sido groseramente distorsionados con fines electoreros, en el vano intento de querer presentar al “Libertador”, que fue liberal, como socialista. Pero sin ir muy lejos, vasta recordar que Carlos Marx calificó con los peores epítetos a quien es considerado el padre de cinco naciones.

La investigadora del Centro de Estudios del Desarrollo de la Universidad Central de Venezuela, aseveró que su confianza en Hugo Chávez se extinguió cuando el proyecto político que encabeza este caudillo comenzó a salirse de los márgenes de la Constitución, en el momento en que lo que llaman socialismo del siglo XXI, al que calificó de cosa ambigua e inventada por ese Mandatario, se desvió de la democracia participativa hacia un tipo de gobierno autoritario.

Añadió que dicho modelo no tiene futuro, por cuanto se parece al viejo socialismo fracasado del siglo XX, estatista, como el cubano, de cuyo régimen recibe directa asesoría el mencionado Presidente.

Este testimonio, objetivamente fundamentado y que refleja la real situación venezolana, es digno de tomarse en cuenta como claro indicador de lo que ciertamente acontece. Basados en autorizadas opiniones como la presentada y no en sesgada y agobiante propaganda de estilo fascista, se vuelve necesario tomar conciencia de lo que está ocasionando la mencionada corriente de socarrón populismo con tendencias totalitarias.

Y es por ello que los retos contemporáneos claman por regímenes de genuinas libertades y desarrollo, para evitar Estados fallidos.

En todo caso, no hay que olvidarse que, como todo gigante temible, el “aparato” tiene muchas veces pie de barro, de una especie de lodo muy manoseado lleno de puntos débiles y flancos vulnerables. Y es que los procesos históricos, a veces lentos y en otros vertiginosos, no se pueden detener así por así.

Basta con recordar que ni los imperios de la antigüedad ni los de la época contemporánea, desde Alejandro Magno hasta el Imperio Romano y desde la monarquía absolutista de Francia hasta el comunismo soviético, han podido revertir sus propias decadencias y, a pesar de la brutalidad de sus métodos, han sido vencidos por el mismo soberano que los aceptó, forjó y aguantó, pues el más perfecto de los asesinos, siempre comete erros… Pues entonces, veremos lo que sucede ahora en las próximas elecciones de dicho país.  

Ahora mudó. Ahora vivimos en ese caos civilizado donde unos hombres buscan destruir lo que otros de alguna manera construyeron, disfrazando sus actos con palabras bonitas como evolución, progreso, adelanto y tecnología de punta, que no son más que siniestras ambiciones de dinero y poder.

Es por eso que nos parece bastante disparatado todo lo que pasa por aquí y allí, y que seguramente ya ha pasado en otras épocas que no vivimos y de las cuales sólo tenemos noticia por la información de las llamadas “Historias oficiales”, que ya se nos hace difícil poder encontrar cuales son los verdaderos paradigmas que anidan en el seno de la sociedad.

Por lo tanto, la falta de confianza en nosotros mismos y la excesiva severidad y rigidez intolerante para con las carencias de los otros, son el extremo en lo que no hay que caer. El amor propio y el amor a los demás no deben ser ciegos ni sordos, y a veces sí deberían ser mudos y dejar el elogio para que sea propiedad exclusiva de las abuelas, que por edad tienen todo el derecho de elogiarnos.

Dejar fluir la vida con naturalidad, creer en el esfuerzo cotidiano, devolver amor con amor y odio con indiferencia, es lo más sabio y lo que a la larga, rinde mejores resultados para garantizarnos un lugar eterno para depositar nuestros huesos cuando se nos escape por última vez el aliento.

Pero revisando notas, me enteré que el Monte de los Olivos era el lugar donde la mayor cantidad de judíos han sido enterrados, al punto que se calcula que después de dos milenios de existencia, llega a albergar a unas 150.000 tumbas.

Ese camposanto data de los tiempos bíblicos, cuando se creía que en este monte empezaba la redención de los difuntos. Entre las lápidas tradicionalmente asociadas a Zacarías, a importantes profetas y rabinos, es donde fueron enterrados los restos de otros personajes judíos de hace 2.000 años, y que se encontraron recientemente en las excavaciones de la localidad de Tzipory, en el norte de Israel.

Durante la ocupación por Jordania entre 1948 y 1967, en la guerra árabe-israelí, se calcula que cerca de 50.000 lápidas del cementerio judío más grande del mundo fueron removidas y utilizadas para la construcción de edificios y letrinas.

Durante esos años de ocupación, los jordanianos llegaron a instalar en ese lugar playas de estacionamiento de autos y estaciones de servicio hasta que, recién después de la Guerra de los Seis Días, en 1967, los judíos lograron repatriar gran cantidad de tumbas y garantizaron el respeto para el lugar donde reposan miles de sus antepasados.

Puede que muchos se pregunten: ¿Qué hacer? Y bueno, algo siempre se puede, pero hay que recordar que el mundo cambia, y es por ello que hay épocas en las que los acontecimientos se precipitan a tanta velocidad, que en un santiamén encontramos que nuestro universo cotidiano se va al demonio y nos quedamos desarmados, sin referentes y más desorientados que Adán en el día de la madre. Es allí cuando notamos que no somos más que actores de reparto, o a veces simples partiquinos sin voz ni voto… ¿No es lamentable?

Prótesis fuera por peligro de muerte

Pero como según lo indica “abcdelasalud.net”, una de las cosas que más les preocupan a los hombres en ellos mismos, es el tamaño del pene. Parecería que no hay caballero que se resista a querer comparar su miembro con el de los demás y, cuando inician una vida sexual, el tema se vuelve muy relevante, pues no les gustaría nunca tener que escuchar de sus mujeres, que ese aparatito anatómico que ellos llevan colgado entre las piernas, no cumple con sus expectativas debido a sus dimensiones.

No en tanto, idos estudiosos del tema, cuentan que el pene puede tener una gran variedad de tamaños, los cuales siempre dependerán de cuestiones genéticas, así como de ciertos factores heredados dependiendo del origen étnico que se tenga… “Educasexo.com” señala que el tamaño promedio de un pene erecto, es de 15 centímetros de largo por entre siete y 11 centímetros de circunferencia… nada que ver con el de los equinos, claro, o salvo que seas un Centauro.

Sé que en algún momento de la vida el bienquisto lector ya se ha preguntado: ¿Cómo se puede medir el tamaño del pene? Bueno, según el sitio “nosotras.com”, para saber la longitud, hay que medir desde el nacimiento del pene, junto al hueso del pubis, hasta el final del glande; mientras que para conocer el grosor, hay que medir el cuerpo del miembro, es decir a dos centímetros y medio debajo del glande. Las cifras pueden variar por cusa de la circulación de la sangre, la temperatura, y el estado de ánimo entre otras cosas..., y todo depende de quien está de tu lado en el momento de efectuar los cálculos.  

Sin embargo, de acuerdo a lo publicado en “pijamasurf.com”, parece que un grupo de médicos y científicos coreanos han descubierto un nuevo método infalible para conocer las proporciones reales del miembro masculino… Puede que todo haya surgido la ver que, medírselo en centímetros, les resultaba muy pequeño.

Pues bien, según este estudio publicado por el “Asian Journal of Andrology”, hay un aspecto físico que a primera vista nos puede dar una estimación del tamaño del pene. Se trata de la altura que pueden tener los dedos anular e índice de la mano derecha que, según estos investigadores, cuánto más ellos se parezcan, más largo será el pene.

Para comprobar dicha hipótesis, examinaron a 144 caballeros, mayores de 20 años, a quienes estudiaron su peso, estatura y las longitudes del segundo y cuarto dedo de la extremidad, así como del pene. Al hacer la prueba, encontraron que la altura de ambas falanges se relacionaba con el pene en estado flácido, mientras que el ratio de ambos dedos daba una equivalencia real del tamaño del miembro viril erecto… ¿No es algo sorprendente, gente? Imagínense como será el de los pianistas.

Sé que a esta altura del partido, el amigo lector ya estará preguntándose nuevamente: ¿Cómo es que les llegó a la mente dicha relación?

Pues bien, de acuerdo con lo que Tae Beom Kim, coordinador del estudio, la respuesta sería la siguiente: “pensamos que los niveles de testosterona prenatal podían tener algo que ver con la longitud del pene y, por tanto, dado que la formación de los dedos también está influida por esta hormona, igual también jugaban un papel”.

Pero tal y como lo indica “elmundo.es”, esa similitud podría ser obra de los andrógenos, es decir, de las hormonas sexuales, en particular de la testosterona, las cuales también son fundamentales en el desarrollo y formación de otras partes del cuerpo masculino, entre ellas los dedos de la mano… Bueno, yo pienso que si estos tienen pelos, eso también debe influir en el desarrollo del “birgulino”.

El coordinador también dijo que se sabe que un hombre con concentración alta de testosterona, da como resultado un ratio bajo entre los dedos, y por ello pudiera existir una actividad testicular alta, lo que por ende da como resultado también el tener un pene largo… ¡Ah! Entonces, el hacer ejercicios manuales diarios, no ayuda en nada.

En tiempo, cabe aclarar que las personas sometidas a este examen, son de origen asiático, una raza que se caracteriza por tener penes más pequeños al ser comparados a los de otros hombres de otra etnia, por lo que no se sabe si lo descubierto puede utilizarse como una regla general, aunque como se trata de una cuestión hormonal, no tendría por qué no poder utilizarse con otros caballeros de distinta raza.

Y así, sumergido en este clima profundo, nostálgico y fatigoso, vista la manera enfática, hiperbólica y persuasiva con que son revistos ciertos conceptos para subvertir el sistema y turbar nuestras cansadas mentes transformando una banal paisaje de cuarto de baño en una enloquecedora visión de Troya, en donde el sexo galopaba suelto por las sutilezas textuales de Homero, he de decirles que obstinado y pensando en el caso, continúo hallando fascinante utilizar el cráneo para separar la orejas… El resto, bueno, el resto son despojos de la inutilidad ilusoria… sólo eso.

Todos saben que en la Segunda Guerra Mundial, los nazis se esforzaron en sembrar terror y pánico en gran parte de Europa, cuando las tropas alemanas arrasaron con todo a su paso, y el ejército nazi se convirtió en una amenaza. Sin embargo, a pesar de que los soldados pasaban bastante tiempo fuera de sus hogares, siempre estaban al pie del cañón, o viceversa, si le parece mejor.

Y por causa de esas eyaculatorias circunstancias, Hitler y sus trastocados comandantes tenían en mente varias estrategias para mantener animados a sus arianos soldados, pero entre todas las técnicas que usaban para motivarlos, había una que llamaba mucho la atención y alegraba a su muchachada... y era el uso de muñecas inflables.

De acuerdo a lo publicado en el periódico El Clarín por el autor Graeme Donald, uno de los mayores peligros a los que se enfrentó Adolf Hitler y el ejército nazi al invadir Francia, no tiene que ver con armas, por lo menos no de fuego… y si del fuego del arma.

Cuando Alemania tomó Paris durante la Segunda Guerra Mundial, era tal la preocupación de Adolf Hitler porque sus soldados no se “contaminaran” con las prostitutas locales, que mandó fabricar una serie de muñecas inflables para el desahogo de sus muchachos. Así es: Hitler pensaba que las enfermedades venéreas eran potencialmente más dañinas que los bombazos y la resistencia del enemigo.

Graeme Donald descubrió todo lo relativo a estas muñecas inflables, al realizar su libro “Mussolini's Barbe”, en el cual relata historias nada comunes del mundo de la milicia, entre ellas esta anécdota nazi cuya misión se conoció como “The Borghild Project”.

Era 1940 y Hitler le pedía al doctor danés, Olen Hannussen, que creara el primer juguete erótico del mundo: la Borghild, una palabra que en Dinamarca significa algo así como muñeca del pueblo… claro que aquí las llamamos diferente.

En aquel entonces, la orden del líder del nazismo fue muy clara: la muñeca tenía que tener aspecto netamente ario y representar los ideales de belleza en Alemania: esbelta, rubia, blanca, de ojos azules… y fría.

Además, según una carta publicada por un diario noruego, Hitler ordenó que la muñeca tuviera “una altura de 1,76, labios y pechos gigantes, piernas, brazos y cabeza articulada y un ombligo bien diseñado, y a lo que parece, sin cerebro”… ¡El hombre era un tarado, gente!

Por lo tanto, la creación de estos juguetes erótico-sicodélicos suena a película de comedia actual, pero realmente sucedió así: se fabricaron en tamaño compacto, de tal forma que fueran fáciles de portar en las mochilas de los soldados. Y dicen que la primera modelo a considerar, fue la actriz húngara Kathy von Nagy.

Tampoco las esbeltas atletas Wilhelmina von Bremen y Annette Walter,  tuvieron problema en prestar sus esculturales cuerpos para que las tales “Borghild” lucieran como ellas… En realidad, parece que lo que ellas querían, era ser estrujadas por todo el batallón.

Resulta que el equipo del doctor danés desarrolló polímeros especiales que se parecían a la piel, y presentó, en 1941, tres tipos de muñecas de diferentes alturas: 1,68: 1,76; y 1,82 metros. Sin embargo, el proyecto se vio frustrado cuando el bombardeo aliado en Dresde destruyó la fábrica que había recibido el encargo de desarrollar el juguete erótico… ¡Oh!... ¡Que pena!

Y ocurrido de esta forma, el ejército nazi no tuvo más con qué liberar sus energías en los descansos del sangriento combate, claro, a no ser de gastarlas matando a millones de judíos así como hombres, mujeres y niños de los otros países enemigos… y por ello, en las horas vagas, los muchacho se vieron obligados a tener que aliviarse manualmente…, copiando una técnica muy usada por las tropas aliadas desde hacía mucho tiempo.

Luego pregunto: ¿puede haber algo inmediatamente más trágico que digerir incandescencias, o tener que rozar las hemorroides en los escarpados toboganes históricos?... ¿Alguien sabría decir la respuesta?