PSICOLOGÍA Y MÁS/Blog de Alejandra Godoy Haeberle

En su ultimo post en el blog Pareja y sexualidad Alejandra Godoy nos proporciona una definición concisa y clara (aunque, como ella misma advierte, de carácter muy general) para el concepto disociación amor-sexo: “consiste en la dificultad de amar y desear simultáneamente a la misma persona”.

En el resto del post ya nada más resulta conciso y claro. Para empezar, una buena parte de él está dedicada a dos casos extremos que, en realidad no se ajustan bien a la definición. El Don Juan que se nos presenta tiene como rasgo distintivo su incapacidad para amar, lo que convierte en irrelevante su incapacidad de asociar amor y sexo, ya que falta una de las partes. El Casanova que se describe, en cambio, no parece tener ninguna dificultad en amar y desear simultáneamente a la misma mujer, lo que le caracteriza es, más bien, la brevedad con que amor y deseo se centran en una mujer antes de enfocarse en la siguiente.

Ya en el último párrafo Alejandra nos indica que estos extremos son infrecuentes y, por tanto, poco relevantes en lo que concierne a la mayoría de los problemas de disociación amor-sexo (y aquí podríamos incluir el llamado deseo sexual hipoactivo en maridos, auténtica epidemia de este siglo a tenor de otros post de Alejandra Godoy). Sobre esta mayoría de problemas poco se dice en el post, salvo unas pinceladas que dan a entender lo que Alejandra Godoy ha dicho ya repetidas veces: que bien poco se sabe sobre ellos y sobre cómo tratarlos.

¿Por qué tanta indefinición? Desde mi punto de vista, la razón es evidente: los psicólogos están buscándole cinco pies al gato. Me explicaré: para mí y creo que para mucha otra gente con sentido común, la “dificultad para amar y desear simultáneamente a la misma persona” es una cosa tan natural como la preferencia para usar la mano izquierda en los zurdos. El sexo y el amor son cosas distintas que no vienen asociadas de forma natural. Si por amor entendemos el amor de pareja de larga duración y con exclusividad sexual, entonces la asociación amor-sexo no puede sino considerarse artificial, construida, elaborada por los miembros de la pareja, y en la mayoría de los casos esto sólo se logrará con esfuerzo (y me parece a mí que poniendo mucho más énfasis en la parte amor de la asociación).

Así pues, la disociación amor-sexo, la dificultad de amar y desear simultáneamente a la misma persona, no debe considerarse una anomalía o una alteración del estado normal y saludable de la persona. En el post citado, Alejandra Godoy se cuida mucho de calificarla como tal, pero tampoco hace ningún esfuerzo por decir lo contrario. La impresión que deja es que sí, la disociación amor-sexo es considerada por la autora como un asunto susceptible de solución psicológica.

Yo creo que estamos ante una  situación que ya es antigua en nuestra cultura: cada vez que una cuestión relativa a la sexualidad humana no es conforme con el prejuicio social vigente, los terapeutas de turno la consideran una patología que conviene corregir. El caso de la homosexualidad es paradigmático: ha costado décadas que los psiquiatras dejaran de considerarla una patología. Ha costado décadas que los psiquiatras entendieran que la homosexualidad simplemente forma parte de la naturaleza de muchas personas, como lo es ser zurdo o tener los cabellos rubios.

El prejuicio es, en este caso, el de la monogamia natural, es decir, la idea de que el ser humano es por naturaleza sexualmente monógamo. Y si así lo ha dispuesto la naturaleza, el individuo sano no debería tener especiales dificultades para amar y desear simultáneamente a la misma persona. De donde se deriva directamente la disociación amor-sexo como una patología.

Y entonces nos encontramos ante la “postura optimista” de Alejandra Godoy: ya que es una alteración del estado normal y natural de la persona, tarde o temprano encontraremos el tratamiento adecuado que retornará al paciente a ese estado natural. Y es que además, si no fuera así, ¿cuál sería la solución?.

Pues yo opino, y en esto creo seguir a José Antonio Marina, que en las cuestiones de deseo la solución no es psicológica, la solución es ética. Porque uno no elige lo que desea, pero sí elige lo que hace. Y por ahí andan los tiros. Este es mi modesto consejo para una pareja con problemas de deseo sexual: acéptense a sí mismos y acepten a su pareja como son y a partir de ahí, decidan juntos cómo seguir adelante. Si de verdad se aman, encontrarán la manera de superar las dificultades. Lo que no encontrarán nunca es una fórmula mágica que las haga desaparecer.