PSICOLOGÍA Y MÁS/Blog de Alejandra Godoy Haeberle

En estos casos se han descartado todos los factores biológicos.

Saludos

Ale

VAYA QUE ES MUY INTERESANTE PARA MI ESTAR LEYENDO TANTO TUS COMENTARIOS LUIS COMO LA RESPUESTA DE ALEJANDRA POR SUPUESTO QUE ES LA QUE DESEO LEER PARA ENCONTRAR RESPUESTAS EN MIS MUCHAS DUDAS, LUIS TAL VEZ DIFIERES EN TU OPINION DADO A QUE NO HAS EXPERIMENTADO UN PROBLEMA DE ESTA CARACTERISTICA, LO QUE SI CONCUERDO CONTIGO ES EN LO QUE DICES, SI UNA PAREJA ES FELIZ Y PLENA CON 20 RELACIONES AL ANO PERFECTO NO?? SON FELICES Y PLENAS, A LOS OJOS DE LAS PERSONAS, PORQ A LOS OJOS DE TODO EL MUNDO MI MARIMONIO ES FELIZ,PLENO Y ES ENVIDIABLE VERNOS, PERO SOLO LOS 2 SABEMOS LO Q PASA DE LA PUERTA HACIA DENTRO Y LO QUE SUCEDE ALEJANDRA ES QUE NISIQUIERA EL TERMINO PAREJA-BLANCA ME QUEDA, HAY OTRO TERMINO PARA MI CUANDO LAS RELACIONES INTIMAS SON NULAS A SOLO 2 VECES AL ANO??? ES CRITICO YO LO CONSIDERO ASI,PORQ SOMOS UN MATRIMONIO JOVEN, QUE ES LO QUE SUCEDE?? ENTONCES ES REAL LO QUE MENCIONAS QUE CUANDO SE TUVO UNA INTIMIDAD ACTIVA EN EL MOMENTO QUE TE PONES LA ARGOLLA ESTO DESAPARECE???...COMO SE ENFRENTA UNO COMO MUJER ANTE ESTA SITUACION PORQUE SI ALGO ME HA HECHO PENSAR DE LAS RESPUESTAS DE MI ESPOSO ES QUE ME DIGA "QUE PARA TI ESTO ES LO MAS IMPORTANTE, EL MATRIMONIO NO SE BASA EN ESTO" ME QUEDE PAUSADA...PORQUE UNO TENIA LA IDEA FALSA TAL VEZ QUE EL PROBLEMA ERA DE LA MUJER Y JAMAS SE PRESENTABA EN EL HOMBRE, PERO QE RESPONDER CUANDO NO ES SOLO UNA NECESIDAD FISICA, PORQUE NO LO ES, SINO IMPLICA MAS QUE ESO, QUE ES LO ACONSEJABLE, Y COMO DEBO DE ENFRENTAR ESTO CON TODO EL CORAJE QUE SIENTO..

Muchas gracias por tu consejo. Como señalas, sí, mi pareja presenta una gran dificultad para expresar su problema o desequilibrio, lo cierto es que nos afecta a ambos, de modo que contuaré mis platicas con él para ayudarlo a tomar estas dos decisiones importantes que planteas (pedirle al doctor cambiar el medicamento y tomar una terapia de pareja). Además, leer tus artículos ha sido muy clarificante y ayuda también saber que hay más personas con el mismo problema. Gracias.

Alejandra, muchísimas gracias por responderme, no sabes lo importante que es para mí. No te entendí bien si las respuestas las teníamos que contestar entre nosotros o acá, pero de todas formas te las comentaré para ayudar a lograr un perfil de las parejas que sufren esto.

Creo que cuando mencionas el miedo a la intimidad emocional le das en el clavo y también respecto a la responsabilidad que nos cabe a ambos en este problema, debido al sistemas de pareja que hemos construido. Lo que me alegra, porque significa que así como las personas, las relaciones también pueden cambiar,  si existe la voluntad de hacerlo.

Respondiendo algunas de tus preguntas. La frecuencia inicial de nuestros encuentros eran de 2 veces a la semana en promedio y éstos eran espontáneos y en diveros "escenarios". Hoy, son planificados, limitados al dormitorio y una vez al mes. Los sintomas fueron graduales y aunque debo reconoer que la primera vez que me dijo que no, lo tomé mal y me sentí rechazada (Estos aparecieron alrededor de los 9 meses de relación)Las veces siguientes, fui más comprensiva y,  extrañada, contemplé la posibilidad de que simplemente no tuviera deseo.

Para el resto él es un hombre muy insensible aunque yo, que creo conocerlo más, sé que tiene un corazón de oro. Se caracteriza por carecer de diplomacia cuando le dice algo a sus amigos(a) (si está gorda, si está demacrado, si fue irresponsable, etc, y muchas veces hacer bromas que sólo él sabe que son bromas)

Al interior de la pareja apenas aparecen prefiere conversarlos de inmediato, pero bajándoles el perfil. Le cuesta mucho expresar sus sentimientos y emociones en gral, incluyendo los gestos de afecto, inlcuso con su madre. Con certezza sé que están ahí, me lo dice, pero le resulta más facil demostrarlo satisfaciendo las necesidades de las personas.

Es resilente al fracaso, pero no a mis críticas. En esto tengo mucho tacto, pues sé que le afectan mucho. Por eso al hablar del tema elijo las palabras con pinzas, pues sé que si digo algo puede ser contraproducente para lo que quiero lograr.

Pienso que no tengo el caracter más fuerte que él (al contrario). Sin embargo, a nivel sexual, yo creía que con su experiencia(amplia, según él) era más abierto a hablar de tema y me sentí con la confianza de decirle lo que me gustaba, y  lo que no (por supuesto en el momento y la forma decuada, no impuesto) y de lo importante que era el sexo en una pareja, etc. Creo que en esto me equivoqué, porque lejos de servir, creo que lo hizo sentir sobreexigido.

Siento que él ve un encuetro sexual como una triatlón que debe  extenderse por largos kilómetros y ser extenuante para llegar a la meta, olvidando totalmente la importancia del precalentamiento.Le he comentado que si se da el tiempo de precalentar (con besos y caricias)no necesitamos correr la maratón de Nueva York para ganarnos una medalla.

Generalmente cuando se empreña en correr esta maratón queda extenuado y ambos buscando la satisfacción del otro, lo que nos lleva a olvidarnos de nosotros y sumirnos en una insatisfacción mutua. Él pocas veces logra alcanzar un orgasmo y agradezco que intente llevarme a mí a este estado, pero muchas veces me sentiría más satisfecha que él lograra alcanzarlo para que se reencante con el sexo. Ahí entiendo porqué el sexo puede no resultarle atractivo. No logro sacarle palabra acerca de qué le gusta y cómo le gusta, si le pregunto contesta, pero muchas veces lo noto contenido de expresar su placer. (Acabo de darme cuenta que su problema tiene que ver con la capacidad de expresarse emocionalmente, pero por favor dime en qué me estoy equivocando. Como tú comentas, esto es de pareja y sé que desde afuera podrá ser más evidente cuales de mis actitudes han sido erróneas).

WAA.... si que me he desahogado....!!!

Con respecto al resto de preguntas, ambos somos tradicionales y queremos un matrimonio para toda la vida. él es muy creyente, yo tb pero veo el sexo como un regalo de Dios).

Jamás hemos pelado descontroladamente, ni nos hemos descalificado, somos más de conversar, aunque recién ahora logro no "amurrarme" me cuesta un poco decir lo que no me gusta.

Y finalmete, yo creo ser más moderna y pienso que él es un "machista encubierto" sólo en lo que a sexo se refiere.

Gracias mil, por darte el tiempo y ánimo para leer.....!!!!!

Cariños,

Carlis

Hola a todos, me gustaría comentar mi experiencia y cómo veo yo este problema. Yo mantengo una relación de pareja con un hombre que tiene este síndrome de Deseo Sexual Hipoactivo. Es algo que me hace sufrir muchísimo. En algunos aspectos estamos bien pero hay un gran problema de fondos y a veces mi frustración es tan grande que me dejo llevar por la rabia, especialmente porque él no quiere ni oir hablar del tema. No podemos hablar. En realidad yo no creo que sea un problema fisiológico ni propiamente sexual, tal como yo lo veo es un problema emocional y me atrevería a decir que en este caso concreto de inmadurez emocional, de miedo a la intimidad y de miedo dejarse ir, a entregarse. Llevamos casi 9 años juntos y no tenemos nada en común, nada que podamos llamar nuestro. Llama nuestro a sus cosas que generosamente comparte conmigo, desea que me implique con sus cosas, que trabaje en ellas, su casa, su trabajo, su mundo, su familia, su forma de vida pero siempre en una situación que le permita romper conmigo sin que yo pueda reclamarle nada, sin que tengamos que hacer ningún esfuerzo para separar algo que se haya unido demasiado y me reprocha que yo no trabaje más por sus cosas, que no me implique más. Así funciona en las relaciones, lo peor es que cuando saco el tema de nuestra ausencia de vida sexual se las arregla para culpabilizarme a mí de su falta de interés. Aun que tiene cualidades y es lo que se diría una buena persona yo me siento vapuleada y despreciada por él. Tal vez el hecho de ser hijo único, de haberlo consentido más de la cuenta y de haberse criado en un ambiente malsanamente machista haya influido en él hasta el punto de trastornar totalmente su vida emocional.

Y sí, sé que yo tengo un problema tan grave como él porque no me explico por qué sigo con esta relación, pero ese es otro tema.

Gracias por la oportunidad de participar en este foro, saber que no estás sola ayuda mucho

Muchas gracias por contestarme, de verdad se lo agradezco