PSICOLOGÍA Y MÁS/Blog de Alejandra Godoy Haeberle

Recientemente Alejandra Godoy ha publicado en este blog un par de artículos muy interesantes sobre inhibición del deseo sexual en hombres jóvenes. El asunto del que tratan es un aumento en los últimos años de la incidencia de DSI (Deseo Sexual Inhibido) "con la salvedad que, hoy en día  sorprendentemente este se presenta principalmente en la generación que bordea los 30 años y, más inesperadamente aún, en los varones que tienen una pareja estable?" (la cursiva es mía). La sorpresa radica en que la que se consideraba típica apatía sexual de las esposas de hace algunas décadas ahora se manifiesta (o se consulta) con más frecuencia en los maridos, incluso jóvenes (lo que permitiría descartar en la mayoría de los casos problemas hormonales o fisiológicos).

Yo no soy psicólogo ni terapeuta: soy un simple hombre de la calle, que, como casi todos, intenta entender la vida propia y la de los que le rodean. También he de decir que soy un hombre casado que padece falta de interés sexual por su pareja y, aunque rebaso ampliamente el rango de edad al que se refiere Alejandra, sí soy aún suficientemente joven como para descartar problemas hormonales o fisiológicos (o eso espero). Pues bien: aunque el análisis de Alejandra me parece acertado en muchos aspectos, yo no veo dónde radica tanta sorpresa inesperada.

Intentaré explicarme. En palabras de la propia Alejandra, el problema al que me refiero puede describirse así:

"En el caso de los varones de 30 años [heterosexuales y con pareja estable], no se trata de una disfunción primaria sino que secundaria, dado que anteriormente no presentaban problemas de deseo sexual. Por otro lado, tiende a ser más bien situacional que general; vale decir, la inhibición sexual se manifiesta casi exclusivamente ante la pareja estable [...]. Pese a ello, cabe aclarar que el hombre puede funcionar sexualmente y tener fantasías sexuales, buscar pornografía, masturbarse y desear a otras mujeres".

No niego que la falta de deseo sexual pueda ser un trastorno complejo, que puede manifestarse en muchos grados y modos y en el que puedan incidir muchas causas. Por ahí afuera hay un buen número de terapeutas que se dedican a buscar esas causas en cosas como depresión, inmadurez emocional, aversión al compromiso, stress, constricción afectiva, etc. Lo sé porque yo he sido objeto de varios de esos diagnósticos, en ocasiones casi a bocajarro y con un desparpajo rayano en la frivolidad. Sin embargo, estoy convencido de que en una mayoría de casos, detrás de este DSI está un mecanismo bien simple y fácil de comprender. Dicho en pocas palabras:

a)      Nadie desea lo que no le resulta gratificante.

b)      Cada persona tiene sus propias preferencias sexuales y, como cada uno es un mundo, estas pueden ser diferentes entre una persona y otra. Si una de las personas es un hombre y la otra una mujer, es esperable que las diferencias puedan ser mucho mayores.

c)      Así pues, en una pareja estable es bastante probable que surja tensión por discrepancias en cuanto a preferencias sexuales.

d)      Si esta tensión se resuelve mediante cierto nivel de renuncia de una de las partes a sus preferencias individuales, es fácil que para esa persona el sexo con su pareja deje de ser gratificante. Ergo esa persona tiene muchas probabilidades de experimentar DSI.

Apliquemos este esquema al matrimonio tradicional de hace tres o cuatro décadas y nos encontraremos directamente con el clásico y parece que nada sorprendente DSI de las esposas. ¿Por qué? Porque en ese matrimonio tradicional las preferencias sexuales del marido primaban claramente. Las de la mujer probablemente eran ignoradas por él e incluso hasta por ella. En esas condiciones era la esposa la que perdía interés por el sexo y el marido el que se quejaba de esa falta de interés.

(¿Recuerdan el viejo chiste del matrimonio que está en el zoo viendo a los gorilas? El macho se fija en la mujer, se excita, rompe los barrotes de la jaula y se abalanza sobre ella. Cuando ella pide ayuda a su marido este responde: "dile que te duele la cabeza, dile que estás muy cansada, ...")

La situación ha cambiado para bien. La relación entre los cónyuges es cada vez más equilibrada. Las mujeres conocen sus preferencias sexuales y quieren que se tengan en cuenta. ¿Qué pasa entonces?. Según el esquema que propongo nos encontraremos con lo siguiente:

   i.      Atendidas sus preferencias, más mujeres encontrarán gratificante el sexo con sus parejas y, por tanto, mantendrán el interés por practicarlo. La incidencia del DSI en las esposas se reduce.

 ii.      Viéndose en la necesidad de atender a las preferencias sexuales de su pareja, más hombres aceptarán cierto nivel de renuncia a las suyas. La probabilidad de que el sexo deje de ser gratificante para ellos es mayor. La incidencia del DSI en los maridos aumentará.

iii.      Siendo que más esposas están interesadas en el sexo, en los casos en que sus maridos manifiesten poco interés sexual, ellas se preocuparán, transmitirán esa preocupación a sus maridos y habrá más probabilidad de que ella, él o los dos consulten con un terapeuta. La incidencia conocida del DSI en los maridos aumentará.

Este último punto es particularmente interesante: en una situación en la que el modelo de matrimonio evoluciona desde una situación machista a una situación de igualdad, los casos de DSI masculino conocidos aumentarían incluso aunque la incidencia real de la afección fuera la misma.

Bueno, pues ahí lo tienen: no hacen falta grandes teorías para dar cuenta del tan sorprendente aumento del DSI en los maridos. Sin más que  admitir que la armonía sexual duradera entre dos personas (incluso entre dos personas que se aman) no es algo fácil de conseguir, el mero hecho de que el modelo de relación hombre-mujer evolucione desde el machista tradicional hacia uno más igualitario basta para explicar un incremento del DSI en los hombres casados.

Pero, ¿realmente tenemos que admitir que la armonía sexual duradera en la pareja es difícil de conseguir?. Pues aquí voy a insistir en que yo sólo soy un hombre de la calle: no manejo estadísticas ni estudios, así que no estoy en situación de sentar cátedra. Pero puedo contar lo que veo, lo que oigo, lo que leo por ahí y lo que experimento yo mismo. Y para mí la conclusión es abrumadoramente clara: pensar que la armonía sexual entre dos personas que se quieren es algo que surge y se conserva de forma espontánea es una tremenda ingenuidad.

Hace algunos meses, en una sesión con una psicóloga supuestamente especializada en sexología, esta empleó casi todo el tiempo en repetirme insistentemente algo así como que la sexualidad es algo individual: nacemos sexuados y, por tanto, cada uno de nosotros tenemos nuestra propia sexualidad. Lo dijo tantas veces que pensé que era lo único interesante que tenía para decirme. Yo le doy toda la razón. De hecho, a mí me parece una auténtica perogrullada: sexualmente (como en casi cada aspecto de la personalidad) cada uno somos un mundo.

Y como he dicho antes, si el uno es un hombre y la otra una mujer, esos dos mundos casi seguro que estarán todavía más alejados. No seré yo quien se ponga a generalizar sobre si todos los hombres somos así (digamos, de Marte) y todas las mujeres son asá (digamos, de Venus). Pero somos diferentes. Y en el sexo más. Se me ocurren por lo menos dos diferencias que pueden ser causa de desencuentro sexual entre marido y esposa. En primer lugar, las preferencias sexuales de los hombres, por lo general, están más orientadas al coito. En segundo lugar, las preferencias sexuales de los hombres, por lo general, están menos orientadas a la monogamia.

Abundaré un poco en cada una de ellas. Empiezo por la primera. Todos reconocemos como sexuales prácticas distintas del coito en sí (aquel sonado renuncio de Bill Clinton cabe atribuirlo a la presión de las circunstancias). Pero casi nadie negará que el coito es la práctica sexual por antonomasia. En particular, para la mayoría de los hombres el coito (a) es la culminación natural de la aproximación sexual, (b) involucra activamente a ambos miembros de la pareja y (c) proporciona un orgasmo. ¿Para qué queremos más?. Veamos ahora cómo es esto mismo para las mujeres. Para muchas de ellas, el coito (a) supongo que sí, (b) sí y (c) ...¿qué pasa con mi orgasmo?. Que me corrijan ellas, pero por lo que yo sé, no es infrecuente que una mujer no sea capaz de alcanzar el orgasmo durante el coito (en esto también me apoya la terapeuta que he mencionado más arriba, que se tomó la molestia de explicármelo en la misma sesión en la que me informó de que todos nacemos sexuados, ¡bendita mujer!).

Entonces tenemos la siguiente situación: un marido que se quedaría tan contento con unos buenos preliminares para excitarse mutuamente y una buena penetración con el consabido orgasmo se encuentra con que a su mujer eso no le basta. Ella también quiere un orgasmo (o varios) y, además, le gustaría que se lo proporcionara él (y no a base de una penetración más duradera, como figura muchas veces en el imaginario masculino tradicional). Para ella, el sexo es bastante más que el coito y sus preliminares. Probablemente para ella los preliminares no son tales, sino que tienen tanta importancia o más que el propio coito. En estas condiciones, el marido se encuentra en la tesitura de tener que ocuparse del orgasmo de su pareja. Tal vez esto no tendría por qué ser un problema, pero parece que en muchas ocasiones lo es. Alexander Lowen en su clásico Amor y Orgasmo: "Muchos hombres sienten que la necesidad de llevar a una mujer al clímax mediante la estimulación clitorial es una carga para ellos".

La segunda diferencia a la que me he referido me parece aún más relevante. El frecuente mal acomodo sexual de los hombres a la monogamia duradera es, en palabras de Christopher Ryan "una verdad incómoda". Al menos, así titula provocadoramente un para mí acertado post en Psycology Today. Yo no voy a entrar en el debate de si esto responde o no a causas naturales. Simplemente constato el hecho de que muchos hombres en situación de monogamia duradera acaban por perder el interés sexual por sus parejas. ¿Las mujeres son diferentes? Seguro que habrá de todo, pero entre las personas con las que he hablado de este tema o que conozco lo suficiente, podría citar muchos casos de mujeres que, de forma natural, focalizan su deseo sexual en su pareja durante años y, en cambio, no podría citar un solo caso así de un hombre.

¿Qué pasa entonces con el sexo en una pareja estable formada por un mal monógamo y una buena monógama (o sea, lo que a mí me parece que pueden ser un hombre y una mujer bastante normales). Pues que con el tiempo, inevitablemente, se produce un desajuste en el interés por el sexo. Me refiero al sexo con el cónyuge, claro. Recordemos que el problema que sorprende a Alejandra Godoy es la falta de deseo sexual del hombre por la propia pareja, que por lo general no va acompañado de falta de interés por el sexo en general.

(¿Recuerdan el viejo chiste del matrimonio que está en el zoo viendo a los gorilas? El macho está copulando fieramente con una hembra y al presenciar la escena la mujer se azora levemente. El cuidador de los gorilas la tranquiliza: "no se preocupe, lo hace 6 o 7 veces al día". Entonces ella, sorprendida, se vuelve a su marido y le dice con intención, "qué, ¿te das cuenta?". El marido, entonces, le pregunta al cuidador: "¿lo hace siempre con la misma hembra?" y este responde: "no, no, cada vez con una distinta". El marido se vuelve a su mujer y le dice con intención: "qué, ¿te das cuenta?")

Este desequilibrio, que pasaría fácilmente desapercibido en un matrimonio tradicional, puede llegar a tener consecuencias muy visibles en una pareja igualitaria, sobre todo cuando los miembros de la pareja son suficientemente ingenuos como para no comprender qué es lo que pasa. En primer lugar, puede ser interpretado directamente como DSI del marido, aunque sólo sea en términos comparativos. En segundo lugar, es muy fácil que conduzca directamente a una espiral en la que la diferencia de deseo entre los dos se amplíe sin parar. La mujer pide el sexo que quiere y con la frecuencia que lo quiere, e incluso espera que los deseos de su marido se correspondan con sus demandas. Si intenta atenderlas, ese marido mal monógamo se encontrará practicando sexo que no quiere y con más frecuencia de la que quiere. Es decir: sexo no gratificante. Que además irá acompañado de frustración y desconcierto: "¿cómo puede no apetecerte hacer el amor con la mujer a la que amas?" pensará él, ella o los dos.

Y, créanme, para superar esa frustración y ese desconcierto, en nada contribuye obviar las verdades incómodas.