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El Laboratorio del Amor: John Gottman y el estudio de la relación de pareja

Enviado por Alejandra Godoy Haeberle el 11/06/2009 a las 08:39 AM
Alejandra Godoy Haeberle

 

                       

 

 

John Gottman (1942), Profesor Emérito de Psicología, director del Laboratorio de Investigación de la Familia de la Universidad de Washington es reconocido como experto mundial en estabilidad marial. Con su segunda esposa, la Dra. Julie Gottman, actualmente dirigen un instituto de investigación sin fines de lucro e imparten cursos para parejas en crisis.

Amigo del especialista en inteligencia emocional Daniel Goleman, cercano a la Psicología Positivas, de temperamento optimista y con un divorcio a cuestas, a Gottman le llama la atención que los estudios sobre el matrimonio se centraban casi exclusivamente en el análisis de problemas. Como lo que le interesaba era encontrar las claves de un adecuado funcionamiento conyugal, decide analizar con igual rigor tanto los éxitos como los fracasos.

Con el fin de que la investigación fuese lo más objetiva posible, ideó una novedosa y escrupulosa metodología para estudiar a los matrimonios y poder registrar las observaciones de una forma minuciosa. En efecto, no solamente realizó un registro de los comentarios entre los miembros de la pareja, sino que desarrolló un método consistente en la medición de las reacciones corporales cuando se los hacía interactuar entre ellos.

En el llamado Laboratorio del Amor, se le pide a los cónyuges que conversen sobre algún tema en el que estén en desacuerdo como si estuvieran en el living de su casa, mientras permanecen conectados durante aproximadamente tres horas a la unidad de vigilancia intensiva de las emociones mediante ciertos sensores que registran hasta los más mínimos cambios fisiológicos (tensión arterial, ritmo cardiaco, pulsaciones). Al mismo tiempo, las cámaras de video graban los indicadores del lenguaje no verbal, lo que permite un análisis secuencial de las expresiones faciales (utilizando la metodología ideada por Paul Ekman), las características de la voz y los gestos.

Su propósito era poder cuantificar lo intangible, codificar las emociones, detectar los matices más sutiles y fugaces de las corrientes emocionales subyacentes, tales como  disgusto/aprobación, desprecio/admiración, tristeza/ humor. Los resultados observados constituye el equivalente a una radiografía emocional del matrimonio.

 

Gottman afirma que recién se están empezando a explorar científicamente las relaciones humanas y que, gracias a las observaciones directas de los procesos implícitos en las discrepancias, se ha podido cartografiar una especie de mapa científico de las emociones que componen la felicidad matrimonial.

 

Aunque ha sido criticado por “simplista” y él mismo reconoce que sus resultados no tienen la categoría de datos empíricos sólidos, sus estudios han permitido identificar conductas que contribuyen a mejorar la calidad matrimonial.

 

Por otro lado, el trabajo de Gottman representa un apoyo sumamente convincente al papel decisivo que desempeña la inteligencia emocional en la supervivencia de la pareja.

 

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Interesante Ale

Enviado por el 11/06/2009 a las 11:16 AM
Catalina Baeza

ya que sabemos que al escuchar lo hacemos también con otros sentidos además de los oídos.

Observamos los gestos de quien nos habla y el tono como nos dicen lo que nos dicen y muchas veces un gesto parece decir algo muy diferente que lo que las palabras están diciendo y es ahi donde se producen los ruidos al escuchar, porque al que escucha no le queda muy claro lo que sus sentidos le dicen y lo que es peor, no tenemos el habito de preguntar, de confirmar si lo que escuchamos es realmente lo que el otro quería decir.

abrazos

-----------------

La defensa sin cuestionamientos de una hipótesis es incompatible con la libertad de conversar.


Así es querida Caty

Enviado por el 11/06/2009 a las 04:54 PM
Alejandra Godoy Haeberle

Justamente es lo que comprobamos los terapeutas de pareja repetidamente y es un gran alivio cuando se logran aclarar esos ruidos.

 

Un fuerte abrazo amiga querida

 


Cuando trabajamos con parejas o familias

Enviado por el 12/06/2009 a las 09:22 PM
Catalina Baeza

o grandes grupos, como es mi caso, vemos muy seguido lo dificil que es aprender a escuchar, a escucharse y a separar lo uno de lo otro

abrazos, trabajando siempre por las preguntas que ayuden a escuchar

-----------------

La defensa sin cuestionamientos de una hipótesis es incompatible con la libertad de conversar.


Me imagino

Enviado por el 12/06/2009 a las 11:04 PM
Alejandra Godoy Haeberle

lo difícil que debe ser escucharse dentro de un grupo grande. Debe ser como en las familias grandes, donde a veces es tan difícil escuchar de verdad al otro, a ese otro distinto de uno y que debería ser como uno.

 

 


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