PSICOLOGÍA Y MÁS/Blog de Alejandra Godoy Haeberle

en teoria bien

Enviado por marcelo almarza barros el 24/05/2009 a las 24/05/2009

Cuando una pareja Alejandra, cae en crisis, las sugerencias y terapias por lo general no pasan de ser super interesantes y crecedoras en lo individual . cada  cual aprende, su vida cobra sentido , recupera la autoestima y enfila por un camino de grandeza y desarrollo espiritual o también se da el revelarse a esto y entregarse a los placeres mundanos, por un tiempo.

El o los afectados tienen un mundo personal que está siendo sobrepasado por la relacion que se deteriora. La terapia de pareja logra  separar las aguas y busca enseñar normas de comportamiento. No recompone emociones porque nadie nos devuelve la que nosotros mismos hemos dejado de sentir . Originalmente, las parejas se han unido por una necesidad de amor, amparo, compañia, complicidad, pero a la vez se confunden en una atmsofera atractiva y seductora que logra sobreponerse al sentimiento de soledad, osea  un peor es nada.

Cuando ambos individuos poseen estandares de conocimientos medios, comprenden que el matrimonio es una negociacion que logra su estabilidad cual barco que navega con altas y bajas y que es necesario aprender a navegar. Cuando las parejas poseen bajo o medio nivel cultural acuden a un terapeuta que busca aplicar la norma cuando ya es tarde y me atrevo a decir que en la mayoria de los casos. La parejas siguen la terapia por un inmenso temor y la emocion que subyace a la terapia no reconstruye la relacion, por principio.

Habrán culturas donde las relaciones de parejas se construyen desde motivaciones más espirituales a las que nosotros cultivamos, donde las diferencias de genero no son causa de separación, pero en Chile, las causas son parte de un sistema individiulaista, egoista y machista. Es decir las parejan se(nos) separan(mos) por estress y solo algunas viven la nebulosa que no les permite darse cuenta que deben cambiar el switch para poder convivir, llegar a la terapia es renunciar a la voluntad y acogerse al principio de "la intencion es lo que vale".

La mayoría se creyó el cuento de la modernidad , del super hombre, el éxito personal, el hedonismo, etc.

Quienes defiendan la terapia serán una inmensa minoria. En lo personal, creo que la inercia y el desamor producto del miedo a dar otro paso responde claramente a un sistema de vida, a un sistema economico y a un sistema de desarrollo del que no se puede pedir más en cuanto vida en pareja. Es lo que es y si nos separamos estamos condenados a vivir con el dolor de reconocer lo poco que somos como humanos por no saber sobreponernos a la adversidad cuando juntos juramos amor para siempre. No creo que, en general, la terapia sea un camino recomendable.

Mi respuesta a Marcelo

De acuerdo con los resultados de las investigaciones y según lo que me ha tocado a mí personalmente vivir en estos más de 30 años de experiencias como terapeuta de pareja y casi 40 años de matrimonio, todas las parejas caen en más de una crisis y reconstruyen su relación más de una vez a lo largo del tiempo.

Por supuesto que hay crisis y crisis. También depende de la duración del conflicto, de la personalidad de los implicados y de otra multitud de factores. Pero no puedo concordar contigo en que – en términos generales – las terapias no le sirvan a la pareja. Incluso hay intervenciones para facilitar una separación cuando ésta ya es inevitable y, claramente, una terapia individual a posteriori sería lo más indicativo.

Respecto a las emociones que se dejaron de sentir, las neurociencias nos han enseñado en el último tiempo que, si ha habido un amor maduro que ha durado como tal más de dos años, se va a demorar años en disminuir significativamente y que el sentimiento por esa otra persona nunca va a llegar a cero. En el amor maduro es más difícil que la pareja se confundan con expectativas irracionales. Por otro lado, muchas veces basta con mejorar la convivencia gracias a una terapia para que vuelvan a aparecer esas emociones que suelen haber estado bloqueadas más que muertas.

Los estudios muestran que, en un alto porcentaje de casos, las personas que llevan más de cuatro años divorciados, manifiestan estar arrepentidos del paso que dieron en el pasado.  

En lo que sí concuerdo contigo es en la enorme importancia que tienen ciertos factores externos sobre la relación de pareja, tales como los que tu mencionas. Allí la labor de la terapia podría apuntar a mostrarles el panorama desde otra perspectiva, de modo tal que reconsideren sus prioridades y sus valores.

Muchas gracias por comentar

Ale

Ale,

Como ya te había comentado, hace unas semanas hablamos de estas sugerencias en el programa "Superados" de Radio Tiempo. Te sorprendería la respuesta de la gente en Facebook!! lo han recibido muy bien, Gracias!!

Toño

Ayer use algunas de estas maximas....nos ayudaron mucho.

gracias

Alvaro Godoy Haeberle